10 Coisas que afimam que você esta no sec. 21

1. Você acidentalmente tecla sua senha do Orkut no microondas.
2. Há anos não joga paciência com cartas de papel.
3. Você tem uma lista de 10 números de telefone para falar com sua família de 3 pessoas.
4. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.
5. A razão porque você não fala há muito tempo com alguns de sua família é desconhecer seus endereços eletrônicos.
6. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.
7. Todo comercial de TV tem um site indicado na parte inferior da tela.
8. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.
9. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.
10. Você não sabe o preço de um envelope comum.

Gente ta chegando o dia dos namorados,por isso decidi fazer uma lista de filmes super fofos para vcs verem com ele *-*

-Entrando numa fria
-ABC do amor
-Jogo de amor em Las Vegas
-Gost
-Como se fosse pela primeira vez
-O melhor amigo da noiva
-Em algum lugar do passado
-PS eu te amo
-Guru do amor
-Marley & Eu
-Ela é o cara
-Sorte no amor
-De repente 30
-O pai da noiva 1e2
-Se eu fosse vc 1e2
-Crepúsculo
-O amor é cego
-O casamento de Romeu e Julieta
-O amor é contagioso
-Licença para casar
-O amor não tira férias
-De repente é amor
-Simplismente amor
-Diário de uma louca
-Passaporte para o amor
-Amor sem fim
-A filha do Presidente
-Casamento grego
-O casamento dos meus sonhos
-Nove meses
-O conselheiro amoroso
-Nunca fui beijada
-O amor pode dar certo
-O diário de Bridget Jones
-Encontro de amor
-O casamento do meu melhor amigo
-Separados pelo casamento
-Cake-A receita do amor
Ufs,acho que ta bom néé ?

Um beijo pra vcs e um romântico dia dos namorados (LL'
By:Miila (participação Anaís,Peneira e Geninha)

Dicionário Feminino (so nos entendemos) :**

Amor impossível = Um pretendente pobre.
Batom = Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa = Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço = Vontade de ficar sozinha.
Carteira = Principal órgão masculino.
Certeza = Quase certeza.
Dor de cabeça = Falta de vontade.
Extravasar = Galinhar.
Falta de atenção = Falta de presentes.
Fracasso = Perder um homem para uma mulher mais magra.
Minutos = Horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem = Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calça = Camada de acabamento das pernas.
Namorado = Desculpa usada para despistar meninos feios.
Talvez = Sim.
Terapia de grupo = Shopping com as amigas.
Coisas que so uma garota consegue :*
Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.
Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque o preço estava irresistível.
O poder de uma calça jeans para radiografar a estrutura do corpo.
* Ter TPM todo mês.*
Escutar que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado…
* Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cera!
* Rasgar a meia na entrada da festa.
* Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
* Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.
* Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.
* Ficar completamente feliz, por que ele ligou.
Só as garotas entendem:
Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;
. A diferença entre creme, marfim, e bege claro;
. Que chorar pode ser divertido;
. Roupas soltas;
. Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;
. Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida;
. A inexatidão de toda balança;
.Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos.
By:Miila B.

A EVOLUÇÃO

Infelizmente,é a lei da evolução :)

Tempo Livre

Os conselhos mais (in)úteis :
1- Jamais bata numa pessoa com óculos: use as mãos.
2-Se os fatos não confirmam a teoria,abandone os fatos.
3-Coloque mais emoção na sua vida: faça a vitamina com a tampa do liquidificador aberta.
4-Viva cada dia como se fosse o ultimo.Um dia vc acerta :D

Bônus: Não ensine os porcos a cantar.Voce perde seu tempo e ainda incomoda os porcos :p

Deixe um operador de telemarketing maluco :p

Aja como se fosse um trote:

Duvide de que se trata de um telefonema real. Diga coisas como: “Ah, Meio-Quilo, pára de sacanagem! Eu sei que é trote!” ou "Cabeção, seu escroto! Tô reconhecendo tua voz!" Se for mulher, diga algo do tipo: "Sandrinha, sua vaca! Eu sei que é você!" Insista enfaticamente nessa idéia até que o atendente desista de você.

Finja-se de gago:

Quem já viveu essa situação sabe do que estou falando.
Conversar com um gago, pelo telefone por mais de dois minutos é um pesadelo. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas que deixam o interlocutor aflito e que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.

Finja-se de surdo:

Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei!…” ou "Pode falar mais alto?" Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.Faça consultasPra tudo o que ele perguntar, consulte seu marido, pai, mãe, esposa, irmão, avô, tios, cachorro, gato, papagaio…

Imite alguém famoso:

Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar.

é,eu tenho quase certeza que eles nunca mais ligaram pra sua casa :p

~~ Ensinamentos da mamãe ~~

Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito:
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. EU ACABEI DE LIMPAR A CASA!!"

A ter fé:
"É MELHOR VOCÊ REZAR PRA ESSA MANCHA SAIR DO SOFÁ"

A lógica:
"POR QUE EU ESTOU DIZENDO, ACABOU, PONTO FINAL!"

O que é motivação:
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!"

A contradição:
"FECHA A BOCA E COME!!!"

A ter força de vontade:
"VOCÊ VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TUDO"

A valorizar um sorriso:
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!!!"

A retidão:
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!!!"

OBRIGADA(O), MAMÃE!!!