Coisa de casamento...
Ele: - Finalmente. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: - Você quer que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem pensa nisso.
Ela: - Você me ama?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez você já me traiu?
Ele: - NÃO! Porque ainda pergunta?
Ela: - Me beija?
Ele: - Evidente! Sempre que possível!
Ela: - Você seria capaz de me bater?
Ele: - Você está doida! Não sou desse tipo de homem!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!
===================
Depois do casamento,LEIA DE BAIXO PARA CIMA :**
segunda-feira, 26 de janeiro de 2009
domingo, 25 de janeiro de 2009
As melhores de Albert Einstein
1. Alguém que nunca cometeu erros nunca tratou de fazer algo novo.
2. A educação é o que sobra depois que gente se esquece do que aprendeu na escola.
3. Ser suficiente artista é ter capacidade de desenhar a imaginação. A imaginação é mais
importante que o conhecimento. O conhecimento é limitado. A imaginação envolve ao mundo.
4. O segredo da criatividade é saber esconder suas fontes.
5. O valor de um homem deve medir-se pelo que dá e não pelo que recebe. Não se converta em um homem de sucesso senão num homem de valores.
6. Existem duas maneiras de viver: Pode viver como se nada fosse um milagre, ou viver como se tudo o fosse.
7. Quando examino a mim mesmo e aos meus métodos de pensar, chego à conclusão que o dom da fantasia significa muito mais para mim que qualquer outro talento para pensar positiva e abstractamente.
8. Para ser um membro imaculado de um rebanho de ovelhas, deve-se, antes de tudo, primeiro ser uma ovelha.
9. Deves aprender as regras do jogo. E depois deves jogar melhor que todo mundo.
10. O mais importante de tudo é nunca deixar de se perguntar. A curiosidade tem sua própria razão de existir.
2. A educação é o que sobra depois que gente se esquece do que aprendeu na escola.
3. Ser suficiente artista é ter capacidade de desenhar a imaginação. A imaginação é mais
importante que o conhecimento. O conhecimento é limitado. A imaginação envolve ao mundo.
4. O segredo da criatividade é saber esconder suas fontes.
5. O valor de um homem deve medir-se pelo que dá e não pelo que recebe. Não se converta em um homem de sucesso senão num homem de valores.
6. Existem duas maneiras de viver: Pode viver como se nada fosse um milagre, ou viver como se tudo o fosse.
7. Quando examino a mim mesmo e aos meus métodos de pensar, chego à conclusão que o dom da fantasia significa muito mais para mim que qualquer outro talento para pensar positiva e abstractamente.
8. Para ser um membro imaculado de um rebanho de ovelhas, deve-se, antes de tudo, primeiro ser uma ovelha.
9. Deves aprender as regras do jogo. E depois deves jogar melhor que todo mundo.
10. O mais importante de tudo é nunca deixar de se perguntar. A curiosidade tem sua própria razão de existir.
A Vida,segundo Homer Simpson
Homer deu uma rapida entravista e contou tudo oque pensa sobre :
Mulheres:
‘Eu vou voltar para casa com o maior presenteque um marido pode dar a sua mulher: uma anulação do seu casamento com sua outra esposa!’
Episódio: Briga em Família
‘Vocês sabem, meninos, uma mulher é muito parecida com um reator nuclear. Você só precisa lero manual de instruções e apertar os botões certos’
Episódio: Definindo Homer
Pessoas:
‘As pessoas inventam estatísticas para provar qualquer coisa. 40% das pessoas sabem disso.’
Episódio: Homer, o Vigilante
‘Por que coisas que acontecem com gente idiota sempre acontecem comigo?’
Episódio: Pare ou Meu Cachorro Atira
Armas:
‘Se uma arma pode proteger algo importante como um bar, então já serve para proteger minha família!’
Episódio: A Família Cartucho
‘Um revólver não é uma arma, Marge. É uma ferramenta. Como uma faca de açougueiro, ou um arpão, ou… ou um crocodilo’
Episódio: A Família Cartucho
Família:
‘Oh meu Deus, alienígenas espaciais! Não me comam! Eu tenho uma mulher e filhos! Comam eles!’
Episódio: Especial Os Simpsons Dia das Bruxas VII
‘Vejo que essa casa está desmoronando sem a minha presença, então essa é a nova ordem das coisas. Bart, você é o homem da casa. Lisa, estou promovendo você a menino. Maggie agora é a filha inteligente. A torradeira pode substituir a Maggie. E, Marge, você é uma consultora’
Episódio: Dias de Vinhos e Rosas
Foi mal,é que eu ja postei tanta coisa que to sem criativide :B
Mulheres:
‘Eu vou voltar para casa com o maior presenteque um marido pode dar a sua mulher: uma anulação do seu casamento com sua outra esposa!’
Episódio: Briga em Família
‘Vocês sabem, meninos, uma mulher é muito parecida com um reator nuclear. Você só precisa lero manual de instruções e apertar os botões certos’
Episódio: Definindo Homer
Pessoas:
‘As pessoas inventam estatísticas para provar qualquer coisa. 40% das pessoas sabem disso.’
Episódio: Homer, o Vigilante
‘Por que coisas que acontecem com gente idiota sempre acontecem comigo?’
Episódio: Pare ou Meu Cachorro Atira
Armas:
‘Se uma arma pode proteger algo importante como um bar, então já serve para proteger minha família!’
Episódio: A Família Cartucho
‘Um revólver não é uma arma, Marge. É uma ferramenta. Como uma faca de açougueiro, ou um arpão, ou… ou um crocodilo’
Episódio: A Família Cartucho
Família:
‘Oh meu Deus, alienígenas espaciais! Não me comam! Eu tenho uma mulher e filhos! Comam eles!’
Episódio: Especial Os Simpsons Dia das Bruxas VII
‘Vejo que essa casa está desmoronando sem a minha presença, então essa é a nova ordem das coisas. Bart, você é o homem da casa. Lisa, estou promovendo você a menino. Maggie agora é a filha inteligente. A torradeira pode substituir a Maggie. E, Marge, você é uma consultora’
Episódio: Dias de Vinhos e Rosas
Foi mal,é que eu ja postei tanta coisa que to sem criativide :B
O que fazer de divertido em um supermercado...
Okay,tem muita gente por ai que so vai ao mercado por pura obrigação,aí em baixo tem uma lista do que fazer para você fazer no super mercado,divirta-se :)
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1. Pegue 20 caixas de preservativos e coloque-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
2. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de papel higienico para você.
3. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que você vai passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil, pra um luau.
4. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece a chorar e grite: “Porque é que vocês não me deixam em paz!?”
5. Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto você limpa o nariz.
6. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem antidepressivos.
7. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema de “Missão Impossível”.
8. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite “Me escolhe, me leva pra sua casa!” (Cuidado, alguém pode te levar).
9. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão, e grite: “NÃO! As vozes! Outra vez as vozes!”
10. Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: “Onde é que está o papel higiênico?”
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1. Pegue 20 caixas de preservativos e coloque-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
2. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de papel higienico para você.
3. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que você vai passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil, pra um luau.
4. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece a chorar e grite: “Porque é que vocês não me deixam em paz!?”
5. Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto você limpa o nariz.
6. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem antidepressivos.
7. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema de “Missão Impossível”.
8. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite “Me escolhe, me leva pra sua casa!” (Cuidado, alguém pode te levar).
9. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão, e grite: “NÃO! As vozes! Outra vez as vozes!”
10. Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: “Onde é que está o papel higiênico?”
.Acertando as contas.
~~ Piadas de Joãozinho ~~
A mãe de Joãozinho, cansada de ouvir palavrões saindo da boca do seu filho, resolveu ir à igreja e falar com o padre sobre isso:
-Ô padre, eu não aguento mais, o Joãozinho não para de falar palavrões, o que eu faço?
-Fácil! - Responde o padre - Cada vez que ele falar palavrão ele precisará doar 10 centavos para à igreja e, no final do mês você volta e ele dá o dinheiro.
-Ótima idéia, padre!
Um mãs depois, a mãe de Joãozinho volta com ele à igreja e o padre pergunta:
-Como foi, ele falou muito palavrão?
-Ah padre! - Fala a mãe - Falou muito, eu fiz as contas e ele deve pagar R$ 9, 90! Então Joãozinho dá o dinheiro.
O padre olha a nota e fala:-Que bom, uma nota de 10 reais! Mas eu não tenho 10 centavos de troco...
-Tudo bem padre! - Fala o Joãozinho - Vai tomar no cú que fica tudo certo!
A mãe de Joãozinho, cansada de ouvir palavrões saindo da boca do seu filho, resolveu ir à igreja e falar com o padre sobre isso:
-Ô padre, eu não aguento mais, o Joãozinho não para de falar palavrões, o que eu faço?
-Fácil! - Responde o padre - Cada vez que ele falar palavrão ele precisará doar 10 centavos para à igreja e, no final do mês você volta e ele dá o dinheiro.
-Ótima idéia, padre!
Um mãs depois, a mãe de Joãozinho volta com ele à igreja e o padre pergunta:
-Como foi, ele falou muito palavrão?
-Ah padre! - Fala a mãe - Falou muito, eu fiz as contas e ele deve pagar R$ 9, 90! Então Joãozinho dá o dinheiro.
O padre olha a nota e fala:-Que bom, uma nota de 10 reais! Mas eu não tenho 10 centavos de troco...
-Tudo bem padre! - Fala o Joãozinho - Vai tomar no cú que fica tudo certo!
Hístoria Da Chapeuzinho Vermelho na midia...
Veja como seria tratado a história da Chapeuzinho Vermelho em diferentes programas, revistas e jornais:
JORNAL NACIONAL
(William Bonner): ‘Boa noite.. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem. (Fátima Bernardes): ‘… mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia’.
PROGRAMA DA HEBE
(Hebe Camargo): ‘… que gracinha gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?
BRASIL URGENTE
(Datena): ‘.. onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? ! A menina ia para a casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público!E foi devorada viva… Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.’
REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo.
REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.
REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.
FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: ‘Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador’.Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.
O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.
O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.
O ESTADO DO PARANÁ
Avó de Chapeuzinho nasceu no PR.
AGORA
Sangue e tragédia na casa da vovó.
REVISTA CARAS
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: ‘Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa’
PLAYBOY
(Ensaio fotográfico no mês seguinte)Veja o que só o lobo viu.
REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.
REVISTA CARTA CAPITAL
Lobo Mau tinha ligações com FHC e o objetivo era desestabilizar o governo Lula e o PT.G
MAGAZINE(Ensaio fotográfico com lenhador)Lenhador mostra o machado & o Lobo suas maldades…
SUPER INTERESSANTE
Lobo mau! mito ou verdade ?
DISCOVERY CHANNEL
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.
COMENTAA GENTEE '
JORNAL NACIONAL
(William Bonner): ‘Boa noite.. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem. (Fátima Bernardes): ‘… mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia’.
PROGRAMA DA HEBE
(Hebe Camargo): ‘… que gracinha gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?
BRASIL URGENTE
(Datena): ‘.. onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? ! A menina ia para a casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público!E foi devorada viva… Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.’
REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo.
REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.
REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.
FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: ‘Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador’.Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.
O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.
O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.
O ESTADO DO PARANÁ
Avó de Chapeuzinho nasceu no PR.
AGORA
Sangue e tragédia na casa da vovó.
REVISTA CARAS
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: ‘Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa’
PLAYBOY
(Ensaio fotográfico no mês seguinte)Veja o que só o lobo viu.
REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.
REVISTA CARTA CAPITAL
Lobo Mau tinha ligações com FHC e o objetivo era desestabilizar o governo Lula e o PT.G
MAGAZINE(Ensaio fotográfico com lenhador)Lenhador mostra o machado & o Lobo suas maldades…
SUPER INTERESSANTE
Lobo mau! mito ou verdade ?
DISCOVERY CHANNEL
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.
COMENTAA GENTEE '
sábado, 24 de janeiro de 2009
Cantadas de Pedreiros
Ai vão algumas cantas pra galera que está se sentindo meio carente, e quer conquistar alguém:
----------------------------------------------------------------------------------
1-Vc com toda essa carne e eu aqui comendo pão com ovo!
2-Vc gosta de históriagostoEntão bora escrever a nossa!
4-Eu aposto um bjo que vc vai me dar um fora!
5-Tá vendo akele meu amigo alí?ele mandou perguntar se vc quer ficar comigo?
6-Vamos sair nós 5?quem?Eu e vc, vc e eu e nosso amor
7-Se essa bunda peidasse confetes, seria carnaval o ano inteiro!
8-Se Deus fizesse um mostruário do trabalho dele vc estaria na capa!
9-Nossa que vestido lindodeixa eu falar com vc fora dele!
10-Eu morreria por um beijo seu!Ta esperando o que pra me matar?
11-Eu sou novo na cidade vc pode me dizer o caminho mais rápido pro seu coração!?
12-vc não é garçonete mais já serve!
13- Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa, Vamos fazer um pouco e descobrir!!!
17-Moça,voce tem goiaba na barriga?Porque vc é um sonho!!!
18-Vendo voce eu fico mais feliz do que gordo de camiseta nova!!!
19-Tô fazendo uma campanha de doaçao de orgaos!não quer doar seu coraçao pra mim não??
20-Eu procurei "deusa" no Aurélio, e o seu nome estava lá...
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1-Vc com toda essa carne e eu aqui comendo pão com ovo!
2-Vc gosta de históriagostoEntão bora escrever a nossa!
4-Eu aposto um bjo que vc vai me dar um fora!
5-Tá vendo akele meu amigo alí?ele mandou perguntar se vc quer ficar comigo?
6-Vamos sair nós 5?quem?Eu e vc, vc e eu e nosso amor
7-Se essa bunda peidasse confetes, seria carnaval o ano inteiro!
8-Se Deus fizesse um mostruário do trabalho dele vc estaria na capa!
9-Nossa que vestido lindodeixa eu falar com vc fora dele!
10-Eu morreria por um beijo seu!Ta esperando o que pra me matar?
11-Eu sou novo na cidade vc pode me dizer o caminho mais rápido pro seu coração!?
12-vc não é garçonete mais já serve!
13- Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa, Vamos fazer um pouco e descobrir!!!
17-Moça,voce tem goiaba na barriga?Porque vc é um sonho!!!
18-Vendo voce eu fico mais feliz do que gordo de camiseta nova!!!
19-Tô fazendo uma campanha de doaçao de orgaos!não quer doar seu coraçao pra mim não??
20-Eu procurei "deusa" no Aurélio, e o seu nome estava lá...
Os tres porquinhos (contada por um pai engenheiro).
Os tres porquinhos(contada por um pai engenheiro)
O filho quer dormir e pede ao pai (ENGENHEIRO) para contar uma história e ele conta a dos três Porquinhos.
Meu Filho, era uma vez três porquinhos (P1, P2 e P3) e um Lobo Mau, por definição, LM, que vivia os atormentando.
P1 era sabido e fazia Engenharia Elétrica e já era formado em Engenharia Civil.
P2 era arquiteto e vivia em fúteis devaneios estéticos absolutamente desprovidos de cálculos rigorosos.
P3 fazia Comunicação e Expressão Visual na ECA.
LM, na Escala Oficial da ABNT, para medição da Maldade (EOMM) era Mau nível 8,75 (arredondando a partir da 3ª casa decimal para cima). LM também era um mega investidor imobiliário sem escrúpulos e cobiçava a propriedade que pertencia aos Pn (onde "n" é um número natural e varia entre 1 e 3), visto que o terreno era de boa conformidade geológica e configuração topográfica, localizado próximo a Granja.
Mas nesse promissor perímetro P1 construiu uma casa de tijolos, sensata e logicamente planejada, toda protegida e com mecanismos automáticos.
Já P2 montou uma casa de blocos articulados feitos de mogno que mais parecia um castelo lego tresloucado.
Enquanto P3 planejou no Autocad e montou ele mesmo, com barbantes e isopor como fundamentos, uma cabana de palha com teto solar, e achava aquilo "o máximo".
Um dia, LM foi ate a propriedade dos suínos e disse, encontrando P3:- "Uahahhahaha, corra, P3, porque vou gritar, e vou gritar e chamar o Conselho de Engenharia Civil para denunciar sua casa de palha projetada por um formando em Comunicação e Expressão Visual! "
Ao que P3 correu para sua amada cabana, mas quando chegou lá os fiscais do Conselho já haviam posto tudo abaixo. Então P3 correu para a casa de P2.
Mas quando chegou lá, encontrou LM à porta, batendo com força e gritando:- "Abra essa porta, P2, ou vou gritar, gritar e gritar e chamar o Greenpeace, para denunciar que você usou madeira nobre de áreas não-reflorestadas e areia de praia para misturar no cimento."
Antes que P2 alcançasse a porta, esta foi posta a baixo por uma multidão ensandecida de ecos-chatos que invadiram o ambiente, vandalizaram tudo e ocuparam os destroços, pixando e entoando palavras de ordem.
Ao que segue P3 e P2 correm para a casa de P1.Quando chegaram na casa de P1, este os recebe, e os dois caem ofegantes na sala de entrada.
P1: O que houve?
P2: LM, lobo mau por definição, nível 8.75, destruiu nossas casas e desapropriou os terrenos.
P3: Não temos para onde ir. E agora, que eu farei? Sou apenas um formando em Comunicação e Expressão Visual!
Tum-tum-tum-tum-tuuummm!!!! (isto é somente uma simulação de batidas à porta, meu filho! o som correto não é esse.)
LM: P1, abra essa porta e assine este contrato de transferência de posse de imóvel, ou eu vou gritar e gritar e chamar os fiscais do Conselho de Engenharia em cima de você!!!, e se for preciso até aquele tal de Confea.
Como P1 não abria (apesar da insistência covarde do porco arquiteto e do...do... comunicador e expressivo visual) LM chamou os fiscais, e estes fizeram testes de robustez do projeto, inspeções sanitárias, projeções geomorfológicas, exames de agentes físico-estressores, cálculos com muitas integrais, matrizes, e geometria analítica avançada, e nada acharam de errado. Então LM gritou e gritou pela segunda vez, e veio o Greenpeace, mas todo o projeto e implementação da casa de P1 era ecologicamente correta.
Cansado e esbaforido, o vilão lupino resolveu agir de forma irracional (porém super-comum nos contos de fada): ele pessoalmente escalou a casa de P1 pela parede, subiu ate a chaminé e resolveu entrar por esta, para invadir.
Mas quando ele pulou para dentro da chaminé, um dispositivo mecatrônico instalado por P1 captou sua presença por um sensor térmico e ativou uma catapulta que impulsionou com uma força de 33.300 N (Newtons) LM para cima.
Este subiu aos céus, numa trajetória parabólica estreita, alcançando o ápice, onde sua velocidade chegou a zero, a 200 metros do chão.
Agora, meu filho, antes que você pegue num repousar gostoso e o Papai te cubra com este edredom macio e quente, admitindo que a gravidade vale 9,8 m/s² e que um lobo adulto médio pese 60 kg, calcule:
a) o deslocamento no eixo "x", tomando como referencial a chaminé.
b) a velocidade de queda de LM quando este tocou o chão e,
c) o susto que o Lobo Mau tomou, num gráfico lógico que varia do 0 (repouso) ao 9 (ataque histérico).
P.S-Mãe me desculpe,mas que é realista é...
O filho quer dormir e pede ao pai (ENGENHEIRO) para contar uma história e ele conta a dos três Porquinhos.
Meu Filho, era uma vez três porquinhos (P1, P2 e P3) e um Lobo Mau, por definição, LM, que vivia os atormentando.
P1 era sabido e fazia Engenharia Elétrica e já era formado em Engenharia Civil.
P2 era arquiteto e vivia em fúteis devaneios estéticos absolutamente desprovidos de cálculos rigorosos.
P3 fazia Comunicação e Expressão Visual na ECA.
LM, na Escala Oficial da ABNT, para medição da Maldade (EOMM) era Mau nível 8,75 (arredondando a partir da 3ª casa decimal para cima). LM também era um mega investidor imobiliário sem escrúpulos e cobiçava a propriedade que pertencia aos Pn (onde "n" é um número natural e varia entre 1 e 3), visto que o terreno era de boa conformidade geológica e configuração topográfica, localizado próximo a Granja.
Mas nesse promissor perímetro P1 construiu uma casa de tijolos, sensata e logicamente planejada, toda protegida e com mecanismos automáticos.
Já P2 montou uma casa de blocos articulados feitos de mogno que mais parecia um castelo lego tresloucado.
Enquanto P3 planejou no Autocad e montou ele mesmo, com barbantes e isopor como fundamentos, uma cabana de palha com teto solar, e achava aquilo "o máximo".
Um dia, LM foi ate a propriedade dos suínos e disse, encontrando P3:- "Uahahhahaha, corra, P3, porque vou gritar, e vou gritar e chamar o Conselho de Engenharia Civil para denunciar sua casa de palha projetada por um formando em Comunicação e Expressão Visual! "
Ao que P3 correu para sua amada cabana, mas quando chegou lá os fiscais do Conselho já haviam posto tudo abaixo. Então P3 correu para a casa de P2.
Mas quando chegou lá, encontrou LM à porta, batendo com força e gritando:- "Abra essa porta, P2, ou vou gritar, gritar e gritar e chamar o Greenpeace, para denunciar que você usou madeira nobre de áreas não-reflorestadas e areia de praia para misturar no cimento."
Antes que P2 alcançasse a porta, esta foi posta a baixo por uma multidão ensandecida de ecos-chatos que invadiram o ambiente, vandalizaram tudo e ocuparam os destroços, pixando e entoando palavras de ordem.
Ao que segue P3 e P2 correm para a casa de P1.Quando chegaram na casa de P1, este os recebe, e os dois caem ofegantes na sala de entrada.
P1: O que houve?
P2: LM, lobo mau por definição, nível 8.75, destruiu nossas casas e desapropriou os terrenos.
P3: Não temos para onde ir. E agora, que eu farei? Sou apenas um formando em Comunicação e Expressão Visual!
Tum-tum-tum-tum-tuuummm!!!! (isto é somente uma simulação de batidas à porta, meu filho! o som correto não é esse.)
LM: P1, abra essa porta e assine este contrato de transferência de posse de imóvel, ou eu vou gritar e gritar e chamar os fiscais do Conselho de Engenharia em cima de você!!!, e se for preciso até aquele tal de Confea.
Como P1 não abria (apesar da insistência covarde do porco arquiteto e do...do... comunicador e expressivo visual) LM chamou os fiscais, e estes fizeram testes de robustez do projeto, inspeções sanitárias, projeções geomorfológicas, exames de agentes físico-estressores, cálculos com muitas integrais, matrizes, e geometria analítica avançada, e nada acharam de errado. Então LM gritou e gritou pela segunda vez, e veio o Greenpeace, mas todo o projeto e implementação da casa de P1 era ecologicamente correta.
Cansado e esbaforido, o vilão lupino resolveu agir de forma irracional (porém super-comum nos contos de fada): ele pessoalmente escalou a casa de P1 pela parede, subiu ate a chaminé e resolveu entrar por esta, para invadir.
Mas quando ele pulou para dentro da chaminé, um dispositivo mecatrônico instalado por P1 captou sua presença por um sensor térmico e ativou uma catapulta que impulsionou com uma força de 33.300 N (Newtons) LM para cima.
Este subiu aos céus, numa trajetória parabólica estreita, alcançando o ápice, onde sua velocidade chegou a zero, a 200 metros do chão.
Agora, meu filho, antes que você pegue num repousar gostoso e o Papai te cubra com este edredom macio e quente, admitindo que a gravidade vale 9,8 m/s² e que um lobo adulto médio pese 60 kg, calcule:
a) o deslocamento no eixo "x", tomando como referencial a chaminé.
b) a velocidade de queda de LM quando este tocou o chão e,
c) o susto que o Lobo Mau tomou, num gráfico lógico que varia do 0 (repouso) ao 9 (ataque histérico).
P.S-Mãe me desculpe,mas que é realista é...
Presidio vs Trabalho
Presidio vs Trabalho
PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
------------------------------------------------------------------
PRESÍDIO
Você recebe 3 refeições por dia.
TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
-------------------------------------------------------------------
PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
-------------------------------------------------------------------
PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.
--------------------------------------------------------------------
PRESÍDIO
Você assiste TV e joga.
TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar.
--------------------------------------------------------------------
PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
--------------------------------------------------------------------
PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda pagaimpostos e taxas deduzidas de seu
salário, que servem para cobrir despesas dos presos.
---------------------------------------------------------------------
PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos.
TRABALHO
Eles usam um nome específico: Gerente, Diretor, Chefe...
----------------------------------------------------------------------
PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas de e-mail.
TRABALHO
Ah, se te pegarem...
-------------------------------------------------------------------------
O.B.S-Ler faz bem :)
PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
------------------------------------------------------------------
PRESÍDIO
Você recebe 3 refeições por dia.
TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
-------------------------------------------------------------------
PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
-------------------------------------------------------------------
PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.
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PRESÍDIO
Você assiste TV e joga.
TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar.
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PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
--------------------------------------------------------------------
PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda pagaimpostos e taxas deduzidas de seu
salário, que servem para cobrir despesas dos presos.
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PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos.
TRABALHO
Eles usam um nome específico: Gerente, Diretor, Chefe...
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PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas de e-mail.
TRABALHO
Ah, se te pegarem...
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O.B.S-Ler faz bem :)
Os Nomes Mais Bizarros do Brasil.
Os Nomes mais Bizarros do País
# Pacífico Armando Guerra
# Padre Filho do Espírito Santo Amém
# Pália Pélia Pólia Púlia dos Guimarães Peixoto
# Paranahyba Pirapitinga Santana
# Penha Pedrinha Bonitinha da Silva
# Percilina Pretextata
# Predileta Protestante
# Peta Perpétua de Ceceta
# Placenta Maricórnia da Letra Pi
# Plácido e Seus Companheiros
# Pombinha Guerreira Martins
# Primeira Delícia Figueiredo Azevedo
# Primavera Verão Outono Inverno
# Produto do Amor Conjugal de Marichá e Maribel
# Protestado Felix Correa
# Radigunda Cercená Vicensi
# Remédio Amargo
# Renato Pordeus Furtado
# Ressurgente Monte Santos
# Restos Mortais de Catarina
# Rita Marciana Arrotéia
# Rocambole Simionato
# Rolando Caio da Rocha
# Rolando Escadabaixo
# Rômulo Reme Remido Rodó
# Rodrigo Falecido de Brasil
# Safira Azul Esverdeada
# Sansão Vagin
# Sebastião Salgado Doce
# Sebastião Coluna Peido
# Segundo Avelino Peito
# Sete Chagas de Jesus e Salve Pátria
# Simplício Simplório da Simplicidade Simples
__________________________________
Mãe,muito obrigada pelo Camila.
# Pacífico Armando Guerra
# Padre Filho do Espírito Santo Amém
# Pália Pélia Pólia Púlia dos Guimarães Peixoto
# Paranahyba Pirapitinga Santana
# Penha Pedrinha Bonitinha da Silva
# Percilina Pretextata
# Predileta Protestante
# Peta Perpétua de Ceceta
# Placenta Maricórnia da Letra Pi
# Plácido e Seus Companheiros
# Pombinha Guerreira Martins
# Primeira Delícia Figueiredo Azevedo
# Primavera Verão Outono Inverno
# Produto do Amor Conjugal de Marichá e Maribel
# Protestado Felix Correa
# Radigunda Cercená Vicensi
# Remédio Amargo
# Renato Pordeus Furtado
# Ressurgente Monte Santos
# Restos Mortais de Catarina
# Rita Marciana Arrotéia
# Rocambole Simionato
# Rolando Caio da Rocha
# Rolando Escadabaixo
# Rômulo Reme Remido Rodó
# Rodrigo Falecido de Brasil
# Safira Azul Esverdeada
# Sansão Vagin
# Sebastião Salgado Doce
# Sebastião Coluna Peido
# Segundo Avelino Peito
# Sete Chagas de Jesus e Salve Pátria
# Simplício Simplório da Simplicidade Simples
__________________________________
Mãe,muito obrigada pelo Camila.
Adoreii.
~~ Cantadas não aplicáveis as loiras ~~
(Homem) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
--------------------------------------------------------------------------------
(Homem) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
--------------------------------------------------------------------------------
(Homem) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
--------------------------------------------------------------------------------
(Homem) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por for a, hein? Já tem até Barbie que anda de Bicicleta!
--------------------------------------------------------------------------------
(Homem) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
--------------------------------------------------------------------------------
(Homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
--------------------------------------------------------------------------------
(Homem) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
--------------------------------------------------------------------------------
(Homem) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
--------------------------------------------------------------------------------
(Homem) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assaltante....
--------------------------------------------------------------------------------
(ESSA É A MELHOR)
(Homem) - Eu quero o seu amor, gata!
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
(Homem) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
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(Homem) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
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(Homem) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
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(Homem) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por for a, hein? Já tem até Barbie que anda de Bicicleta!
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(Homem) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
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(Homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
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(Homem) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
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(Homem) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
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(Homem) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assaltante....
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(ESSA É A MELHOR)
(Homem) - Eu quero o seu amor, gata!
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
Gente eu vi isto na internet,achei interessante e descidi postar.Não esqueção de comentar : )
~~ O FRIO ~~
25ºC
Pernambucanos ligam o ar quente.
Cariocas vão à praia.
Mineiros comem um feijão tropeiro.
Curitibanos limpam o jardim.
-----------------------------------------------------------------
20ºC
Pernambucanos tremem incontrolavelmente de frio.
Cariocas vestem um moletom.
Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
Curitibanos tomam sol no parque.
-----------------------------------------------------------------
15ºC
Carros pernambucanos não ligam mais.
Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
Curitibanos dirigem com os vidros abaixados.
------------------------------------------------------------------
10ºC
Decretado estado de calamidade pública em Pernambuco.
Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
Curitibanos botam uma camisa de manga comprida.
-------------------------------------------------------------------
5ºC
Pernambuco entra num clima de armagedon.
César Maia Lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.
Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.
Curitibanos fecham as janelas de casa.
---------------------------------------------------------------------
0ºC
Pernambuco começa a se desintegrar.
No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o "Ixxnou Bórdi in Rio".
Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
Curitibanos fazem o último churrasco no pátio, antes que esfrie.
---------------------------------------------------------------------
-10ºC
Pernambucanos, Mineiros e Cariocas entram em estado de criogenia.
Curitibanos começam a dizer: "Meu camarada, tempo brusco, tá muito frio. Vou tomar um leite quente..."
25ºC
Pernambucanos ligam o ar quente.
Cariocas vão à praia.
Mineiros comem um feijão tropeiro.
Curitibanos limpam o jardim.
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20ºC
Pernambucanos tremem incontrolavelmente de frio.
Cariocas vestem um moletom.
Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
Curitibanos tomam sol no parque.
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15ºC
Carros pernambucanos não ligam mais.
Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
Curitibanos dirigem com os vidros abaixados.
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10ºC
Decretado estado de calamidade pública em Pernambuco.
Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
Curitibanos botam uma camisa de manga comprida.
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5ºC
Pernambuco entra num clima de armagedon.
César Maia Lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.
Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.
Curitibanos fecham as janelas de casa.
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0ºC
Pernambuco começa a se desintegrar.
No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o "Ixxnou Bórdi in Rio".
Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
Curitibanos fazem o último churrasco no pátio, antes que esfrie.
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Pernambucanos, Mineiros e Cariocas entram em estado de criogenia.
Curitibanos começam a dizer: "Meu camarada, tempo brusco, tá muito frio. Vou tomar um leite quente..."
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